¿Quién no ha visto un artículo o reportaje sobre cuántos juguetes es recomendable regalar a los niños en estas fiestas? Este tipo de información nos aborda en casi todos los medios en esta época: televisión, redes sociales, revistas… Casi todos hablan de que el número mágico es el tres: tres regalos por niño, y ni uno más. La reacción que solemos tener ante esta información es que  casi todos hemos recibidos más regalos, y no nos ha pasado nada. En el fondo nos parece exagerado. ¿Qué tiene esta información de verdad?

¿Por qué dices que regalar muchos juguetes a los niños es “malo”?

Lo primero que hay que aclarar: no es malo, pero si puede ser no beneficioso o menos beneficioso que si regalamos los juguetes “justos”.

La razón de que hablemos de un número limitado de juguetes, desde la psicología más científica, es porque la atención de los seres humanos es limitada, y es más pequeña cuánto más pequeños somos. Además, el umbral de atención también es más bajo cuánto más pequeños somos. Por eso, si en un momento concreto aparecen muchos estímulos nuevos con alta carga emocional, cómo son los regalos envueltos esperando a ser abiertos, mientras que toda la familia mira y corea “¡ábrelo!”, “¿a ver qué te han regalado?”, “¿te gusta?”,  etc., la atención del niño se colapsa, no puede atender a todo. Además, el bajo umbral hace que también le sea imposible fijar la atención en un solo estímulo. Todo esto produce  un sentimiento de incertidumbre, pues no sabe qué hacer, y de fracaso, ya que le cuesta terminar una acción y cumplir las expectativas de los adultos dentro de la secuencia “abrir, sorprenderse, ilusionarse, jugar”, que suele ser interrumpida por “¡ahora, abre este!”.

Al final ¿qué suele pasar? Que observamos la típica imagen del niño jugando con la caja, y no con el juguete nuevo. Lo nuevo genera estrés. Pero la caja, le es familiar, ha jugado con otras antes, y sabe cómo hacerlo, lo que le produce una emoción de satisfacción y bienestar.

Esta montaña rusa de emociones no significa que no hagamos regalos a niños pequeños, pero sí que gestionemos el número, el tipo, y las emociones expresadas en ese momento.

¿Es “tres” el número mágico?

No, no existe un número mágico. Depende de la edad del niño. Realmente, un niño en la etapa de juego simbólico no necesita más de 5 juguetes para poder jugar y variar de juego de forma completa. Pero actualmente tienen muchos más. Y no pasa nada.

Cómo hemos dicho antes, cuanto más pequeños, menos atención; por lo que es lógico que, cuanto más pequeños, menos regalos. Pero lo realmente importante es que sean menos regalos a la vez.

Para evitar todo lo que les produce no poder atender tantos regalos cómo el ambiente les exige, podemos seguir estas normas:

• Entregarles los regalos de uno en uno. Según los vaya pidiendo. Si se pone a jugar con uno, y no demanda abrir otro en ese momento, no debemos presionarle para que lo abra. Lo dejaremos dentro de su espacio de juego, a su disponibilidad para que lo abra cuando quiera.
• No jalearle ni presionarle con frases cómo “¡Ábrelo!”, “mira lo que te ha traído el abuelo, el tío…”, “¿no quieres abrir tu regalo?”.
• Participar en el juego con él.

A menudo acuden a consulta adolescentes, traídos por sus padres, con problemas de conducta. Casi siempre con cuadros parecidos de enfrentamientos contra los padres o la autoridad, sin o con trastorno negativista desafiante o con algún diagnóstico algo más grave.

La terapia con los adolescentes con estos problemas implica, por parte de los terapeutas, en conseguir su confianza, para poder ayudarles a cambiar poco a poco su conducta, siendo conscientes de las consecuencias de sus actos. Además de reforzarles la autoestima y trabajar su autoconcepto, pues suelen ser adolescentes que están pasando por una crisis de personalidad.

Al mismo tiempo, se debe reforzar la terapia individual con terapia familiar, lo que implica ayudar a la familia, principalmente los padres, a realizar ciertos cambios de actitud, de normas en casa, de formas de castigar y formas de reforzar.

Teniendo esto claro, muchos padres peregrinan con sus hijos adolescentes de psicólogo en psicólogo porque “con ninguno mejora”, y cuando les preguntas en las primeras sesiones de evaluación cuántas sesiones tuvieron con otros especialistas y que estrategias pusieron en marcha, hay tres opciones.

La primera es que pusieran en marcha lo que el especialista les indicó y no tuvieron éxito. Dada esta situación, suelen decirte que por eso han decidido cambiar de psicólogo. En estos casos, se les debería explicar a los padres que las técnicas que se emplean en psicología son técnicas que funcionan, pero no a todos por igual. Por eso, la comunicación con el psicólogo es fundamental: para que pueda ir adaptando la estrategia y las técnicas a las circunstancias de cada familia. Para que nos entendamos, el psicólogo es como un mecánico que sabe que para ajustar una pieza debe usar una llave fija, pero no puede ver la tuerca, así que decide probar por el tamaño más común: 6. A veces quedará grande y otras pequeñas, algunas acertará a la primera, pero si la familia, que es quien puede ver esa tuerca, no le dice si encaja o no, el no lo podrá ajustar cómo debería. 

La segunda opción es que te digan que otros profesionales les mandaron tareas a los padres y no lo entienden porque quién tiene el problema es su hijo/a. Así que han decidido cambiar de profesional, a uno que trate a su adolescente y no a ellos. A estas familias hay que explicarles que el adolescente responde a la constancia, y la constancia la marca quien vive con el/ella, no quien le ve una vez por semana. Además el ambiente todavía controla muchas de sus conductas, y el ambiente solo lo pueden cambiar los padres. Si esto no se les hace entender, y vienen esperando que solo “tratemos” a su hijo/a, pues la terapia está predispuesta al fracaso más absoluto.

La tercera opción es que los terapeutas anteriores no incluyeran a los padres como pilares en el cambio de conducta de su hijo/a. En todas las profesiones hay profesionales más y menos competentes. Y para colmo está el intrusismo en nuestra profesión.

Así que sí, familias, el cambio de un adolescente depende muchísimo del cambio en la familia y para ello, la implicación de los padres es esencial.

Espero que este artículo os haya sido de interés, y si queréis consultarme algo no dudéis en escribirme.

Ya sabéis que paso consulta en la provincia de Segovia y en Madrid, además de que la primera consulta online es gratuita.

Pues, en vez de contaros otro post sobre psicología o lanzarme directamente hacia la nueva línea literaria que quiero llevar a cabo, me he dicho a mi misma: por qué no cuentas el por qué de este cambio.

Sigo enamorada de mi psicología sanitaria. Y por eso he acabado con la disociación: todo la divulgación que voy a hacer, todo lo que voy a crear para que la psicología esté presente en todas nuestras vidas, y nos ayude ser más felices, lo voy a centrar aquí y en mis redes sociales. Me podéis encontrar en Instagram, Twitter, Facebook  y Youtube como PaulaYop.

Muchas veces llegan a consulta pacientes que han tenido experiencias con otros profesionales. Estas experiencias pueden haber sido buenas, y por eso, deciden volver a pedir ayuda cuando se encuentran en una situación difícil. O bien, han podido no ser muy satisfactorias, y lo que están buscando es un cambio de profesional.

No cabe duda de que los psicólogos tienen una gran formación a sus espaldas, pero a veces parece que un psicólogo en concreto no encaja con un paciente determinado. ¿Por qué pasa esto?

La relación terapéutica es una relación que se establece entre dos personas (psicólogo y paciente). Por mucho que el psicólogo intente aislarse y no llevar a consulta sus propios valores, condiciones, procesos por los que este pasando a nivel personal, y por mucho que intente adaptar su forma de ser al paciente, sigue siento humano. Es imposible proceder a no mostrar absolutamente nada de tu personalidad y forma de ser. A veces esta forma de ser no encaja con un paciente, porque tengan valores diferentes o porque al paciente no le de la confianza suficiente alguna característica del terapeuta. Si esto sucede, no pasa nada: se comunica, y el propio psicólogo debería ayudar al paciente a encontrar otro profesional que le ayude.

Factores que influyen en la relación terapeútica

Lo que ha pasado en Barcelona (España) es terrible. Lo las imágenes que se ven en televisión y por las redes sociales no hacen otra cosa que alimentar el miedo y los traumas. Por ello, he pensado que la mejor forma de aportar mi granito de arena a esta situación es intentar orientar a las personas que estén apoyando y cuidando de las víctimas de este atentado, pues la mejor forma de luchar contra este horror es retomar nuestras vidas.

Ya ha pasado un día y puede que al leer este artículo pienses que hay cosas que no has hecho cómo deberías. No pasa nada. Lo bueno es corregir las actitudes y acciones que has llevado a cabo, con toda la buena intención del mundo, pero que no son las más beneficiosas para las víctimas.

Lo primero de todo: no le obligues a hablar y menos sobre el suceso que acaba de suceder. ¿Por qué? ¿Lo importante no es que se expresen? Sí, pero con libertad. Libertad total. Cuando quieran, cómo quieran, y lo que quieran. El cerebro guarda los recuerdos teniendo en cuenta la emoción y, sobre todo, la intensidad del suceso. Un atentado es un suceso con tanta intensidad y tan traumático, que la información se va procesando poco a poco. No podemos con todo el horror de golpe. Las víctimas parecerán confusas, que no recuerdan las cosas con exactitud, y saltarán de un momento a otro. Muchas veces nos contarán detalles que a nosotros, que no lo hemos vivido en primera plana, no nos parecerán muy importantes, cómo que vió una flor roja antes del golpe, o que oía los pájaros cantar, o que acaba de cruzarse con un chico con sudadera azul… A ellos esos detalles les ayuda a procesar y situar la información de todo lo que han vivido. Si les preguntamos, les obligamos a profundizar en una información que, seguramente, si no lo han comentado antes, no están preparados, y pueden sufrir más por ello, o incluso bloquear el proceso.

Por otro lado debemos demostrarles que la vida sigue, facilitarles que poco a poco continúen con su rutina diaria que han llevado hasta ahora, pero no de golpe. Esperemos un tiempo prudencial para proponerlas ir a algún sitio, y en sus primeros intentos, acompañarles les suele dar una sensación de seguridad muy necesaria en estos momentos.

No nos extrañemos ni recriminemos actitudes o actos que no sean normales en las propias víctimas: van a estar más susceptibles y se van a sobresaltar con cualquier cosa que a ellos les recuerde el atentado (no tiene por qué ser cosas lógicas, sino estímulos que ellos hayan asociado, cómo esa flor roja que antes hemos hablado, o el sonido de los pájaros).

Y ¿durante cuánto tiempo debemos no alarmarnos por estas actitudes/acciones? ¿Cuánto tiempo dura este paréntesis en las vidas de las víctimas? Si se lleva bien, si se tiene un proceso adecuado, la persona debería haber retomado progresivamente su vida antes de que se cumplan los 6 meses del atentado, debería poder hacer un relato completo, que no exacto, de lo que vivió, y debería cambiar el sentimiento de miedo por pena o tristeza. Si no es así, debería consultar a un psicólogo experto en estrés post-traumático.

Porque en estos momentos, es cuando más nos necesitamos los unos a los otros. Pongo a vuestra disposición mi formación y experiencia. Para ello, me gustaría ofrecer sesiones gratuitas a todas las víctimas y familiares de las víctimas de este atroz suceso

Cuando nos dicen nos comunican que padecemos una enfermedad cómo ésta, nos inundan los miedos y muchas veces entramos en shock.

No hay una forma correcta de enfrentarse a esta noticia. Depende mucho del diagnóstico, el pronóstico y las posibles acciones a llevar a cabo.

Lo primero de todo, debemos permitirnos todas esas emociones negativas que van a surgir: el enfado, la ira, la frustración, la incredulidad, e incluso la negación. Es recomendable expresarlas, sentirlas y vivirlas, para que no se conviertan en tensión acumulada y podamos continuar a las siguientes fases.

También debemos confiar en nuestro equipo médico, y dejarnos guiar por todo el proceso que vamos a tener que pasar. Si no confiamos en nuestros médicos, podemos buscar otro equipo en el que confiemos más, para que nos den una segunda opinión. Nuestros médicos deben conocer nuestra forma de pensar, para no tomar ninguna decisión que vaya en contra de nuestros deseos, valores o creencias.

La fase de shock puede durar mucho tiempo, pero dada esta enfermedad, lo rápido que actúa y nuestra necesidad de respuesta, es recomendable forzarnos a tomar decisiones al cabo de 72h. Estas 72h de shock, nos ayudan a asimilar la situación. Es un proceso defensivo de nuestro cerebro, en el que aprovecha un estado de aparente inactividad, para destinar los recursos mentales a analizar la situación y sus posibilidades de forma consciente, y sobre todo, inconsciente.

Después de este tiempo, debemos decidir ponernos en marcha. Para ello, primero intentaremos llevar la rutina que llevábamos antes de la noticia, en la medida que sea posible, pero lo más importante es recuperar nuestros hábitos de sueño, alimentación, y aseo (a veces en el shock descuidamos alguno de ellos).

Posteriormente, sean cuales sean las circunstancias, una actitud de lucha y enfrentamiento contra la enfermedad otorga más probabilidad de supervivencia en la lucha contra el cáncer. Esto sucede porque el sistema inmunológico está directamente relacionado con el estrés. Cuando nos mantenemos en lucha, en una batalla, se producen unos niveles de estrés, que facilitan que todo el cuerpo luche, creando mayor número de glóbulos blancos y de anticuerpos. Pero ojo, también hay que descansar, procurar momentos en los que casi nos olvidemos de la enfermedad, con alguna actividad de ocio que consiga esa sensación de que el tiempo pasa volando. Esa sensación es lo que los psicólogos llamamos Flow o Fluir, y es realmente positivo para que el organismo descanse de ese estrés y reúna otra vez energías, activando partes del cerebro diferentes al sistema neurológico del estrés, y descansando éste, para poder continuar con la lucha.

Habrá momentos en los que el enfermo decaiga, es normal. Lo importante es permitírselo uno mismo, y decidir levantarse en un corto periodo de tiempo.